Góc Thư Giãn đầu tuần

  Viêt Nam vô Địch 


Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. 

Chuyến bay vào vùng gió xoáy của bão lớn.Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người  trên máy bay để giảm tải trọng,  cứu những người còn lại.

Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần Napoleon bất diệt!!!"
 rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần Samurai bất diệt!!!!"
 rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!

Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!"
..... rồi đạp 2 thằng Đức xuống !!!!!!!

 PS  Hihihi!  
Viva Viêt Nam  -MH



Cu  Bớt..!

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mất lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn.
 Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh :

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái :

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ,nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- “Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ”, ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em”.

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25cm !

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái :
.
.
.

.
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ có thể cắt bớt, em yên tâm !


WOOOOOWWWW!



 Ngắm bong bóng lúc tắm...

Một giáo viên được làm chủ nhiệm lớp 8. Khi vào lớp cô muốn giao lưu chào hỏi với cả lớp.
- Cô là giáo viên mới của các em. Chúng ta làm quen nhé.
 Các em tự giới thiệu về mình nào.

- Em là John. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là Kevin. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là David. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm. 

Cô thấy lạ, bảo:- Thôi nào, các chàng trai của chúng ta chưa trưởng thành gì cả. 
Xem các cô gái nhé. Mời cô bé ngồi bàn đầu.

- Em là Rosie. Sở thích của em làn ngắm bầu trời.
- Em là Jenifer. Sở thích của em là ngắm chim bay.

Cô cười nói:
- Các cô gái của chúng ta đã trưởng thành rồi. 

Còn em - Cô chỉ vào cô bé xinh nhất lớp.
Cô bé trả lời:
.
.

- Em tên là Bong Bóng. 
Sở thích của em là tắm 3 lần 1 ngày !


 Góc thư giãn